我很累

最近好累好累。。。不知道自己是怎么了。

就是感觉到好累好累，什么事情也提不起什么竟。
我承认连练舞台剧的时候也不能专心和投入。

我不够专业，我没资格叫自己是演员。
一点小事情就影响自己的情绪。没用。。。
一个专业的演员，最重要就是入戏。
但，我没有完全进入状况。 没有认真的摆pose。
只是觉得心里好累。好累。不懂如何承担这一切的一切错误？
或许，心里需要一个靠岸，
以为自己或许将到那个靠岸，却眼睁睁看着他离我而去。。。
越来越远，远到我看不清楚眼前的事物。
远到看不清楚自己。

或许，我想我累了。
自己一个背着包袱的我，也会累的。
需要的是一个拥抱，一个微笑，一个问候。
或许这就足够了。

道歉或许太迟

我只能说自己傻。傻到自己不是自己了
或许我现在才说道歉，有点迟。。。
但是，没关系的。你不原谅我也没关系
毕竟是我的错先。

没有怪你，只可以怪自己
对不起。。。
希望你会快乐开心

内在

自己读心理系的我清楚知道外在的美是多么的重要。
我缺乏的就是外在美。
我不是一个漂亮的女生，也不是一个有自信的女生。
我没有魔鬼舨的身材，我没有天使舨的脸孔。

我常常怀疑到底内在的美有多么重要？
这次的打击真的很大，我的心理负担不起这件事情。

有内在美又怎样？后面还是加一句，如果你勤劳一点运动一下，
那就不一样了。。。

我需要接受这个事实。
我没有人要。。。

那是什么感觉

这几天，我不清楚自己要做些什么，不清楚自己该做什么
我也不清楚自己怎么了。。。
我不想去想，不想去看，不想去听，不想再继续下去。

自己喜欢的人，喜欢自己的好朋友，那是什么感觉？
我或许只可以说自己是败者。
我告诉全世界的人，我没事，但是我却很在乎。
很在乎，很在乎。。。
有谁能明白我的感受？

我跟自己说，我并没有喜欢过你。我跟自己说，我没事的。
但我知道，我并不ok。

我没有办法装着没事站在你们的面前或许是我的错，
但是我做不到。

或许这一切就不应该开始。

或许认识你以后，就不应该开始一切一切的一切。
或许不应该认识你的。
对不起。

小华的作文

那天，有个无聊的人给我看了一个无聊的简信息。
所以，这个看的人也变得无聊，在这里分享着无聊的信息。

小华的作文：

我出生在一个非常苦的家庭。记得小时候，
爸爸的生活很无聊，整天只能数钱。
妈妈整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，
都相当麻烦。开保时捷要五小时，开宾士也要四小时。
虽然家里有直升机，但开到那边很难找停车位，相当不方便。
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖。
大家看到我都吓跑，所以我从小就被排挤。
因为家里是深山，每次到了冬天没有暖炉，没有棉被。
每天只能陪爸妈烧钱取暖，而睡觉时，
也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。
记得小时候有一次，因为房间太大，
还来不及跑出房间，就尿裤了。
所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，
好让我能在十分钟内，冲出一千坪的房间，
穿越5公里的走廊，到达八百坪的厕所
（我常常在走廊迷路）
爸爸又另外叫人加盖了20间六百坪，
里面有着250坪小厕所的破房间，
说以后尿湿了，就直接换房间，如果房间不够大或则太小，
在告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，
我们的生活很辛苦，你要忍点。
现在想起来，爸爸真是个善良的人。
还记得。。。

有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，
使得里面的金币不断地往外滚出来，
结果竟把那个小偷压死了，我觉得那个小偷很可怜，
金币压死人是很痛的，他不像之前那个被钞票闷死的
小偷一样幸运。
我妈妈也常长告诉我说，我们家非常辛苦，
要学会吃苦，所以我从小养成了刻苦耐劳精神，
我将来的志愿，是要找两百只会吃钱的怪物，
好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。

老师的评语：去死啦。

我的评语：超赞。很好笑。

无聊的人就是爱做无聊的事，我爱分享。。。

无所谓

今天的角色性格：
无所谓和没关系的样子，其实却很在乎。
掩饰自己心里的感受和想法。
脸带着笑容。

现在，眼泪真地往肚子里吞。
其实，我很想回家，很想抱着我的朋友告诉他我演得好辛苦。
但是演戏不能演到一半。
我虽然是演员，但是我还是人。
人还是有感情。
有感情，所以放不下。

没关系，我会继续演下去。
我只是不懂该用什么表情而已。

四月的我

发生了很多事，也让我领悟了很多事。
就是我一点都不细心。一点都不开心。
我知道我很粗心，所以得不到别人的疼爱。
我知道我很无聊，所以别人无视于我。

我不知道该开心还是该伤心。
复杂的心情，一个复杂的我。

我是否该逃避还是面对。
如果我说，我想逃避，
可以支持我吗？
你会支持吗？

或许我永远都得不到答案。
因为你并不知道就是你。

只能改变自己

很多事情我们不能改变，所以我只能改变自己。
我知道我会伤心，但是我会忍着，很快就会好。

我的心真的是玻璃做的，很容易碎。
或许你们只是讲讲，但是我的心在碎着。
只是慢慢地碎着。
所以你们并不听到碎裂的声音。

但是没关系，我会选择离开。

改变自己。。。

因为世界在变，心也在变，
所以，我也要变，
虽然我不想。

我想是我把你看得太重了

有时候不是对方不在乎你 而是我把你看得太重
或许我该学会的是放下,
或许我也该学会看开点.原来,要看开一件事是不容易的.
我不知道我几时才会真正的看开?

要不在乎你,我想很难,我能做的是不要把你看得那么重.

我不想那么多,
我觉得或许是我自己想太多,看太多,听太多...

把你看重,心里清楚,
我不再把你当成普通朋友.
我不想猜穿自己的心.
也或许不想给你知道,
因为我担心会失去你这个朋友.

星

这次不是我第一次看《两百磅美女》这部韩国电影。
我看了至少三次，三次没有一次眼睛是干干的。
各了两年再看的我，还是感动了我。
我相信，看过这部电影的人我想不哭心理总会感觉酸酸的吧。
或许，我站在那个女生的立场在站站自己的立场想想。
心里有同样的感受，深深的感受到她心里的痛和伤心。

一幕一幕打进我脑海里，打进我心里。
《星》这首歌，从以前都很喜欢听的，但是并没有真真的去了解再说些什么。
一直只是觉得这是一首很悲的歌，不明白意思也被他的音乐和唱法给感动。

the wind is shaking the windows,and over my small room,
the stars fill up the sky, shining brightly too many to count,
the stars reassure tired me
they wipe away the many tears that are deep inside me

don’t be hurt too much..they hug me tight and pamper me
and comfort me,
telling me to go to sleep

though I’m exhausted to the point where I can’t walk
though my tears blur my vision
I’ll still smile in front of my love that I’m not able to get

Even though our happy times were short, I’ll treasure it deep inside my heart
like those countless number of stars, forever

My dream is coming. though it is unusual that my one star is bright
it is very bright, even blinding..it comes down to my shoulder
stop being so sad..it holds my hand as it touches me
and gives me a warm hug

though I’m exhausted to the point where I can’t walk though my tears blur my vision
I’ll still smile in front of my love that I’m not able to get

Even though our happy times were short, I’ll treasure it deep inside my heart
like those countless number of stars, forever

Only for today, I won’t cry though my eyes fill with tears
I want to laugh like those stars
Oh~ I want to cherish all my happy moments deep inside my heart
Like those countless number of stars, forever

我喜欢里面的歌词，
因为反映着我的现在的心情。
多少人又明白呢？

我不知道

最近超级情绪化，我超级不开心，也超级想自己一个人静一静，
想思考这几个礼拜，从我认识你的那一天起到现在所发生的种种事情。
我最近很不开心，最近也感觉不知所措。
擦拭留下的眼泪，告诉自己我没事的。
我很怀疑，眼泪既然伴随我看喜剧。
是这套戏不够好笑，还是掩饰不了自己内心的痛。

或许，我是天生的演员，
我心里辛苦，但是我还装着没事发生。
我不知道，自己可以忍到什么时候。
我不知道，自己可以这样撑到几时。

我很怀疑，我还可以这样下去吗？
我不懂，我心好伤。

一把刀，准准的刺进我的心里，而且刺了很深很深。
我无言，不是因为我不想讲话，
而是，我心痛到讲不出话来。

或许，伤口会愈合。
但是，伤痕需要很长的时间。
或许，不会消失，越深的伤，
越难消失。
对不起，或许我真地做不到。

小强弟弟

之前还有聊到怕不怕小强和小强的朋友（其他飞行类小昆虫）。
昨天晚上为了不吵到我的室友，所以跑去客厅读书，读明天要考的科目。
我只是没有想到，小强会来客厅，因为我明明在厨房看到它的。
小强很不乖。
看看电脑里的时间，早上四点多，其实是我吵到他了，所以我就
放下报纸，立地离开。(立地：立刻地）
为什么报纸？原本已经拿好报纸要欺负他的。

想想，还是去楼上好了，你是不是在想，明明就是怕蟑螂，
所以才立地离开，我承认拉，我怕他拉。但是要我打，我可是很残忍的哦。
毕竟晚上是他的地盘。是我侵犯了他的夜晚的生活，
其实，我想小强和我同时是受害者，
因为，
他悄悄的来时，我吓了一跳弄出的噪音，也吓倒它，跑得远远的。
其实，小强弟弟是怕我的。
暗喜>>给我吓跑
暗爽>>好才他不会飞
因为我怕会飞的蟑螂，不要告诉别人也不要告诉小强的兄弟姐妹。
shhh..

默契 心灵的感应 无言的约定

默契对你来说是什么？每个人有自己的定义，没有对于错。
只是，不能完整的形容出这个字的意义和意思。
听了IVY老师说后我才知道，默契就是 心灵的感应，无言的约定。
我就觉得这句话，形容到非常的好，非常的有感觉。

默契是培养出来的，而不是自己突然间跑出来的。
人与人之前的奥妙或许就在这里。
镜子的游戏就是要让我们培养观察，还有跟团队的队友之间的默契和合作，当然还有模仿人物。
IVY老师说，我们玩的是baby玩的，他玩的是一百八十度，完全看不到背后的人在做什么，
她也可以和他做一摸一样的动作。
我当时的想法是。。。我很想就在我前面发生，因为太惊人了。

我在想，老师是怎样办到的。
观察对一个演员来说非常重要，我们人类不一定要用言语表达，
一个眼神，一个小动作也能带出一些信息，这是要靠默契才能明白的。
不需要讲话，都能了解对方在想什么，想表达什么。。。

默契：心灵的感应，无言的约定。

那么我又有多少这样的朋友？有默契的朋友。。。

逗人笑

原来，我还蛮厉害逗人笑的嘛。真的还没有想过也，新发现的才华。
但是，我是发自内心想逗一个人笑，这样我也会很开心。

或许，我不是很特别的人，但是我并不希望朋友不开心。
我不会讲笑话，但是冷笑话，听说我还蛮厉害。。。
每次都会有乌鸦从我面前飞到他们面前去。
或许，有时候冷冷的我，笑起来特别的特别<<很像没有解释到。
伊。。。啊。。。

我有点神经神经，因为想逗人笑，就好像土豆先生，
但是，土豆先生说那个只是他的角色，私底下的他是一个爱看书，文静的人，认真的人。
我想想，刚才我或许戴着跟土豆先生借的面具。

我安静，不是因为我孤僻，而是我在向东西。。。
我一个人，不是我没有朋友，而是我想有自己一个人自我检讨的空间。
我看起来神秘，其实我一点都不神秘，只是喜欢神秘的感觉。。。
我看起来很凶，但是我其实人很好啦。。
我看起来很奇怪，我想我只是跟别人比较不一样。

所以，我是正常的吗？

对阿对阿。。。

对阿对阿。。。

安慰

原来我不会安慰人。是我自己没有亲身体验这样的事情，所以并不知道怎样安慰你吗？
我想或许吧。我怕我说错话，让你想更多。

还是我感受不到那种悲伤？还是我作为一个朋友的我可以帮你分担一点呢？
或许不多。。。但是至少可以让你开心一点吧？
我不喜欢看到自己的朋友不开心的，我会措手不及。
很想说一些东西，但是却不懂该说什么。我想你不可能不伤心的，毕竟是自己的爷爷，
或许你在想，如果你没有考试，或许你会在你爷爷旁边陪他。
我只是猜，真正的想法，我不清楚。但是，我希望你可以想开点。

累了，就休息一下，不要勉强自己。

不知道我对不对。但是，我看到你在level 9的时候，感觉你有点没什么精神。。
感觉，你整天下来，人也是有点魂不在的感觉。？我不懂业，或许我想太多了吧？

所以，我选择了世界上应该没几人会做的方法吧。。或许有。但是至少暂时只有我和一个朋友那样做。
我很无聊吧，你可能会那么想，在你旁边而已却不直接和你说。。。
哈哈。但是，我其实也不知道你又没有收到啦。。
"我不懂怎样安慰你，但是，不要想太多，专心在你的考试，
你考完试后再去想吧。不伤心是不可能的，但是加油。不要转过来看我啊。。。但作，我从来都没有信息你。。。
加油。累的话，休息一下再继续读吧。。。哈哈！"

是不是有点白痴？
很像有一点，不理啦，都发了。。。

希望你加油吧。

深深感受到，电话的重要性。呵呵。
谢谢你啊，我的电话。。。

我感觉轻松了很多了。。

我今天感觉，我随时都想睡觉。不管别人怎样看我，但是我还是照样躺着睡下去。
考试要到了，但是我压力并不是考试，而是很多外来因素。 许许多多让我心烦的事情。
昨天IVY老师叫我们跑十多分钟的时候，我心里时空的，感觉到，我心里轻了很多。
是乎很多事已经飞了哪里去了。感觉。。。很爽。

今天把该做的事情做完了，那个“该死“的文件。不知不觉烦了我一个礼拜

或许，人到一段时间的时候才可以真真的静下来，看待这个世界，看待四周围的人，看看自己。
或许，我还看不清自己，所以还放不下。
老师说，有什么好放不下的？很多人失败就是被困在这句子里。
想不开，放不下。。。。

想开一点，放下他。。
是否我就会轻如羽毛？
我想是吧。。。

请叫我演员-- 我是演员

为什么要叫我演员，因为我是舞台剧演员，所以我是演员。<<这样解释能明白吗？
应该能的。
我朋友说，我很爱演，我两只手，两只脚，加上我头发都会举起来，然后一起说：“我们赞成”
我很无聊哦，不要以为我只是写写而已，我脑海里有再想象，头发举起来的样子。
应该不可以看。
有人说，我天生是演员，我赞成哦。因为，现在的我并不是真真的我，真真的我，在我脑里。
应该是真的。
有人说我，讲话没有表情，我看看镜子，看看左边，看看右边，自己讲讲话，扭扭嘴巴。
应该是这样。

但是，你还是要叫我演员。因为我真的有演啦。。不相信啊？
应该的。
但是在你前面，我只是一个小小演员，只想演回自己，让你疼爱和让你照顾，你可以吗？
这个嘛，那就要问你自己，是否愿意在你心里和生活里多一个小小的演员照顾你和被你照顾呢？
这个答案不希望是应该。。。
这个答案或许没有答案。。。
答案就在你那里，你几时才可以给我知道？
没有一百巴仙的答案，没有一个准确的答案。。。

是乎还是一样

看看电脑的时间，我既然怀疑自己还存在吗。因为明明累了一整天，我还是睡不下。
难道我是僵尸？纳闷，我已经是熊猫了。马来西亚版熊猫第三代。
等下，八点半要跳起来，应该说是爬起来，因为我回来床。哈哈。。。所以要逼自己爬起来。
嗯，超级向大声说，“我好累啊。。” 但是，脑海里接着一句话， “你自找的，活该！”
我常常自己内心挣扎着，无聊的我。

但是，有时候真的是值得和不值得做，而不是喜欢不喜欢做。
以前，我常常在想说，失眠是乎不是我的问题，而这个应该不出现在我日常用语。。。
但是，这次总于牌上用场啦。。是好事来的。证明我要吃多一点营养了。。。
最近也没有什么好胃口。是压力吗？或许咯。。。

还是我自己控制着。。。？或许，我也不懂也。
总之，今天和昨天。还是一样。

Ivy 老师说，人可以不成长，但是不可以退步。
我想想我到底在什么事情上不进步，反之退步了。
我想很多事情吧。。。手指算一算。。。

但是这句话，深深打在我脑海里。
就好比说，世界上什么东西都在变，
唯一不变的东西就是 世界 一直 在 变。

以前我不明白，但是明白后。。。
要忘也忘不了了。

恶莫>萱>吸水草舞台剧

最近压力很像越来越大，到了早上四五点还是睡不下，我既然失眠。
我想我的事情一天没有搞定完，我一天就没有好睡的。
考试，舞台剧，circle-k.
读不完的书，背不完的搞，办不完的活动，做不完的事情。

在这次的第一口剧场，我演一个恶魔，这个角色是我自己选的。
第二口，我应该是演一个女孩名萱，但是不是我选的，听说是女主角选的。
但是都不重要，因为明晚不到，不知最后是怎样。

但是，我开始爱上这舞台剧。

开始觉得重视这次的舞台剧表演。开始喜欢舞台剧的所有朋友。
开始觉得有人支持我，支持舞台剧。

让我更加有信心，一定要把握的处女作品演好。

Ivy老师说，导演喜欢一个准时的演员，还过演技好但是不准时的演员。
老师也说，听我的声音，知道我在演什么。但是我的表情是乎很有问题，因为没有表情。
声音和表情不搭，所以很奇怪。

演员的基本道德，不迟到，做功课。。。
老师还说，自我醒觉和自我检讨是和重要的。只有这种人比较成功。
我也那么认为，因为李老师说过，成功的人，厉害在会自我检讨

明天要排练。。
好累。

好笑咯。

不知道是该笑，还是气？
我应该是生气的，因为我超级无敌不爽。
当我听到一个完全不了解我，没和我说超过十句话的人，
说我很假，戴着面具做人。
我当时的想法是，很想走去他面前问他一句话：“你很了解我吗？我都不怎么了解自己，你很厉害哦！那么了解我。。。不要不懂装懂！” 然后，一巴掌送给他当礼物。
我平生最讨厌这种人，无事找事做，没话找话讲，乱乱讲。
如果可以的话，我想在心里学系部门开一个奖，乱乱奖最适合他不过拉。

无聊的人+幼稚的人<<不懂为什么他在读心理学，我很好奇。

很了解我是吗？你多活五十年都永远不了解我啦。
好笑咯。
不要嘴巴没事做，乱讲话啦。

忘了我有几各部落格勒。

我应该不会再开部落格拉。这是我最认真的最后一次了吧。
没有部落格，总觉得少了些什么。
其实我还是比较喜欢用华语写部落。。。
没人的部落 并不孤单。因为它存在于我的世界里。
所以我认识的每一个角色 都是他的朋友。

带着面具还是戴着面具的。。。

只在于你怎样看待 最真的自己
和面具里的自己。
没有一个真实个体，只有不同面具下角色的自己。
也许一天就戴着一样的面具
或许一天歇下了不知多少面具做人

没有面具 怎样存在？

我想并不存在。只是我想太多。
但是，
这个部落格，却是我真实的一面。。。
真实的面具，到底多少人了解？