婆婆

缓慢的步伐 缓慢的动作
离开喧闹的城市不远处 隐藏着不同的故事
不同的背景 不一样的风景 不停的时间

一秒一秒嘀嗒嘀嗒溜走 剩下的无限的空间
从四十六走向前 是我每天的习惯 看着马路上的残留物行走着也是我的习惯
脚步轻盈前进着 打开传统单调的蓝色格文伞
尝试反射回去 是乎不那么的成功 安慰自己好过没有

不轻的书包，经过曾经居住的房子 习惯性的回望右望一下
看看有没有人从里面出来

但是每次都没有 只看到多了几辆车的
观察婆婆家也开始成为自己不小心的嗜好

不被提醒的光明正大的观察 没有现代的感觉
但是却又说不完的故事 感觉 一种空荡荡的感觉 很那形容
没有一定的肯定性 或者不肯定
一个婆婆自己在外面拔草，整理不完的庭院
每每都有种不明的冲动想慰问他老人家一声

凌晨一点半 目标任务出现 那时我和室友在麦当劳赶作业
熟悉的身影 莫名的紧张一涌而来

看到熟悉又陌生的身影 不知如何是好
要开口和他说话呢 还是不要
我们俩犹豫着 最后决定跟踪她
别误会 我们不是变态 只是担心他自己一个人
也不算跟踪 因为我们走在前面 他慢慢地走在后头
我们时不时都会转头看看 我们开始放慢我们的脚步

开始越来越靠近我们
勇敢的踏出一步 和婆婆说了话

婆婆对我们笑笑 他的笑容好亲切
就这样一路走一路聊天 原来婆婆说英文的哦
他说他住在那里已经三十多年了
丈夫比他早走离去了 孩子都搬出去住了 孙子在新加坡读书
平时都很早睡 可是睡不久一下子就起来了 就出来买食物吃

走着走着不一会儿就到了婆婆的家
到了别 看着婆进去了 我们才慢慢地走回家
心里在想着 他的孩子常来看他吗？
我们都没有什么看到有人常来他家拜访 可是婆婆却说孩子常回来看他
心里就觉得他在掩护自己的孩子

就觉得他很可怜
自己一个人生活 没有佣人 就自己一个人
家里的灯不是白灯是黄灯

心里不由感觉或许有空的时候可以去陪陪他

失眠

翻来翻去，就是睡不下。好累了啊。。。谁来救救我啊？
脑海里回荡着很多事情，不断的重复再重复。
有时觉得我原来是那么失败的。
不能够怪别人，只能说自己改变得不够大。
不能引起别人的注意，只因为自己不够闪亮，永远只是个配角，或许连配角都不如，或许我只是个路人甲。
心里开始纳闷，我是不是该让自己不一样了呢？
我不清楚要怎么办，只觉得自己好无奈。
除了纳闷，无奈，就是烦躁。

抛开不了别人的看法
却被认为自己只是一个陌生人。
心理的想法十分复杂 没有平静的夜晚
一个人在思索我到底那里做错了？

当自以为事情过的很顺利的时候
开始发觉或许这只是人生的起跑点
心理扎根的不想被别人忽略
很像呐喊告诉全世界这一切的真实情况

但是我感到心灵疲惫

没有人能够给我诉苦
表面上的坚强 到底可以维持多久
因为知道不可以埋怨

所以选择沉默 选择睡不着

不是我所许 但又如何呢？

一个负面的文章 一个负面的想法
反面的交锋 不正常的运行着

回到过去

昨天刚刚看了回到17这部电影。
那么多次以来，看了那么多套电影，让我觉得有思考空间的一部电影
不是单纯的吓吓你，然后回到家的时候自己吓自己。
不是那种让你看了，笑笑一下，回到家就忘了你曾经看过的电影。
也不是那种看了没有感觉，就觉得很浪费时间和钱的电影。

如果给我回到17，我会做同样的选择吗？
就像故事里的主角，最后还是会选择一样的决定。我们往往迈向一步又一步的时候，忘记了当初为何作决定的原因。
忘了当初的感觉，忘了当初的选择。
没有后悔，没有埋怨。我们该做的是感恩。
我们常常只站在自己的角度想。却忘了站在另一方面想。
世界会更美丽。

终点

最近心里开始思考很多事情，开始喜欢自己一个人静静的时间。
几时才能安静下来，即使才可以享受宁静的时间。
没有时间限制的时间，没有烦恼的享受身边的每一件事物。

一切的一切变得完美。
一切一切变得美丽。

有一天，一定会到的
要的只是掌声和鼓励。
那已经足够了。

把困难踩在脚下

一个连一只蚂蚁都不如的人，一个创造问题的人，一个不会解决问题的人，一个只会埋怨父母亲的人，一个不会思考的人，一个做错了事还要推卸责任的人，一个不会想的人，一个不爱自己父母亲的人。

我常常说，我这一辈子要感谢感谢在感谢在我生命旅途中帮助我的人。我常常觉得我是幸运的孩子。
我或许没有咬着金钥匙出生，但是我有一颗不甘心。
我的不甘心，带领我前进，进步。而不是，站在原地不动。

我不甘心遇到困难就逃跑。我也不甘心问题丢给我父母亲，那种不负责任的态度。
我也知道，我是时候该对自己家里人付出那么一点点。
至少不要制造麻烦给家人。

我记得老师的一句话，要嘛把困难踩在脚下，要嘛你被困难嵇倒
我选择前者。

杀手

最近爱上看九把刀的杀手系列．看到不会停眼那中，看到半夜也还不舍得上床睡觉去．
不懂这本书到底有什么样的魅力吸引着我．
看着看着，只要作者提到杀手的感情世界，我都会想成为杀手喜欢的对象．
要不然，我就要成为人人爱的杀手．就好像越杀手那样．
在那么多杀手里面，我喜欢不会说话的鹰，喜欢盆栽的欧阳盆栽，喜欢上网的月和杀手九十九比较成熟的一位．
哈哈．

如果我是杀手，我想成为月．如果可以选择杀手的对象，我想成为鹰的女朋友．我喜欢她的豪迈，直接．
那么我不就没有自己的风格了吗？那么就成为喜欢写部落格的杀手吧．

当然，以上都是如果．因为，我不可能成为月那样的帅气男生．
所以，我还是做会自己．

除了他们之外，我还蛮喜欢那位蓝爵士，因为他会催眠术，我想学的一门手艺．哈哈．
就觉得这样很酷．如果可以让我在催眠状态下失去十公斤我都愿意，我愿意当试验品．
毕竟，减肥不成功常常是因为，我们控制不了自己的欲望和自己的惰性．
所以，就像九十九先生说的，或许真的可以噢．

又想太多．．．

这样脑袋才不会生锈，发霉嘛．
嗯，我自己本身也非常欣赏没有杀人的杀手，欧阳盆栽．
因为它的骗术高明，我很喜欢．有意思．
当然，蓝爵士的高招，却是我的最爱．

实际上．．．
当一位杀手哪有那么简单？

原谅

活在过去的阴影中 生活在笑声的圈子里
过去的一切 以为自己给我忘了
但是 回忆依然存在
既然无法原谅 过去的一切

别人用一句 对不起
我却用一生去原谅

别人在伤口上丢一把盐 我咬着牙
忍着痛 转过头说 我没事

是那样吗？
看着过去的自己和现在的我。。
我觉得自己好虚伪
既然不能原谅别人
干嘛 伪装着？
既然别人轻易伤害，还无考虑

就那么容易被原谅吗？

恨

恨是一个很可怕的东西。
会在心里慢慢成长，不断的燃烧。
激发报复的花蕊。
一点一点地像蜜蜂窝那样组成，越来越坚固。
让它自由的在里面成长。。。
等到哪一天，当外局人进来搅局，它就会像撞昏了头的牛到处乱跑。。。
不顾一切地进行报复行动。
不可以怪他们，他们只是为了保护自己不再被伤害。

有些事情，你想忘记，却忘不了。
有些事情你想原谅，但是就是原谅不了。
很多时候不想遇见，终究会遇到。

不需要任何语言，动作。。。
这只是顿存在内心真相。

不可能。。。不

不陌生的陌生人

人的定义是什么？来到这个世界的使命又是什么？
常常为了自己或别人的需要和须要来满足自己和别人的欲望。
是自己的欲望比较强烈还是相比的是对方？
尽管一个陌生人你都会对他感到可怜伤心愤怒激动
心理挣扎，才知道自己原来会动心。

飞逝的感觉，就像花蜜随风飘来。
喜欢的人觉得很清香，其敏感的反之。
有时候很难避免或抗拒，花香你或许还可以掩着鼻子避过。

但是，有些是不行的。
你无法否认事实，因为自己清楚知道那是。
很想采取行动证明，但是又害怕自己跌下去再也起不来。
没有一样肯定的事情，也没有一样不肯定的东西。

陌生人与陌生人之间会有什么样的摩擦？
是短暂得还是永久的？